转眼之间就冬至了。
冷风、被秋遗失于枝头的枯叶，在我的世界里肆虐着。
有时候天阴郁的狠了，我就会尝试着跟自己说“冬日无雨便是晴”，于是，对这阴霾便释然。
只是释然归释然，所有梗在胸中的郁结，仍旧梗着，所有的不快，也仍旧未曾平复。好比叶子落了，枝上定会留下一个不浓不淡得痕。那痕迹就停在我心里，挥之不去。
因为怕冷，所以我冬天穿很多的衣服，一层一层，每天清晨，我都精心的包裹着自己，这样，就不会有人看到，所有的伤痕。
朋友前日让我读了“三生石”的故事。她说，无论今生如何，她都会相信来生，也会期盼来生。我无语，因为在我来说，今生已够苦长，又何必再求来世？今世定有许多人如我这般，已然看透今生，却又无力选择随心所欲的死，于是都在为活而活着，又或者，为死而活着。真正能够尽心享受今生的人有几个？真正期盼享受来生的人又有几个？
朋友说，是你太悲观了。你总不能一直陷在苏的阴影里，你要走出来。
也许她说得对。
然而，我是深秋的孩子，从我来到这个世界便注定是无望的。生活之于我，正处于繁花落尽，残冬将至的境地。
尽管我也常常想在生活中寻找希望，常常拼命抓住一根我以为可以托付终身的乔木，结果，却终无所获，抓住的也只是稻草，一根不能救命的稻草。
这是我的宿命。
我逃不开的。
这样的季节里，我常常闭门不出。我喜欢蜗居在家里，捧一杯浓浓的碧螺春。透明的杯子，像我曾经有过的眼眸。开水冲下去，蜷曲的碧螺姑娘缓缓的舒展，静静的泛着澄清的光。我用双手捧杯，看一层层的薄雾在眼前氤氲，罩住睫毛，泪就平静的落了下来。
我和我的日子就这样隔着一层玻璃杯，我看不清日子的脸庞。
流年似茶，常常在我正享受着温润清冽的香气时，苦涩就来了。
这一整年，心情是空洞的，却倔强着不肯认输。我一遍一遍的往茶里添水，寄希望于似水流年能把苦涩冲淡。
也许，很快很快，一切就会过去。
也许，很快很快，茶就淡了。
也许吧。
我在街头走着，就这样漫无目的的走着。很多人在开心的笑，因为新年快要到了。所以，我尽量不让自己想什么，生怕记忆刺痛了周围欢乐的笑魇。
那么长的日子，竟被我很快走过。
每天下班，我走路回家，从白天走到晚上，踩着自己的影子漫步前进，到家门口的时候，我会习惯性的抖抖肩，抖落一地星光。
佛说：“岁月的流逝要比恒河的沙子还多。”
我因此了解了时光的绵长。
无论生活是以什么样的方式在我面前流逝，我都想亲自走过，走过这片岁月的沙地。走到幸福的远方。
一路上霓虹闪烁，成为我无边无际的想象。
在路上，我会听到黑夜的心跳声，为我伴奏。
我在键盘上跳舞，屏幕惨白的光是我的太阳，我不知疲倦的跳，直到血从指尖流淌出来，涂满每一个A、B、C、D.只有这样，所有的不快乐才会流走，第二天太阳升起来的时候，我才会在做回那个开开心心的我。
我知道人有许多种，但我们都是被心中的网缚住的鱼儿，等待抑或是挣扎，结果都是一样。
一直想把自己写出来，可是我每晚都写，每晚都写，却终于还是放弃了。
我害怕倾听灵魂的声音，害怕听见我的心对我说话。
我怕听到一切声音。
年少的时候，我喜欢一切具有诱人色泽的事物。比如橙子，比如草莓。
巧克力和荔枝是我抵触的东西，因为它们有着粗鄙可怖的外表。但我的直觉常常出错，就像那一场爱情。
我曾经不顾一切的追随了诱人的苏。却遗失了心灵的呼声。
于是心很痛。
爱情毕竟和视觉无关。他的切肤之痛，在而后的许多年，让我失却了倾听心声的能力。
2003年11月23日。我开始在网络上写字。我以为这是把我从混沌生活中救赎出来的唯一方式。
但是我错了。
这只是我从一种现实之痛中逃遁的方式。而那痛感，终是无以解脱。
我在沉默中写我的字，写我可歌可泣的生命。
所有的字都是我种出来的鸦片，让我在麻醉之中暂时忘却前尘往事。
梦境中有一片明媚如春的田塍，那里有我种植的罂粟。
妖冶的花，如云如雾，如泣如诉。
花瓣朵朵，用殷红瑰丽的颜色，迎风而笑。
我在电脑前面。看他们在网络上写的许多许多的字。每一个字符后面都凸显出跳动的灵魂，或独自啜泣。或面带诡异。
我伸手去触摸，只有冰冷的玻璃屏。
没有生命的温暖，不知来自哪个世界的关怀，都包住我，企图给我安慰。
却把我和现实，隔的更远。
这样下去不是办法。
所以，我选择用一种简单的办法删除记忆中的魔咒，那被命运烙上记号的诅咒。
很简单的方式。只要打开文档、删除，然后清空。
就把一切托付抹掉。
苏说，这样很好。你要走出灰暗的生活，在阳光下过正常的日子。
我想是的。这样很好。
我把散落在肩头的褐色头发束起。用一个明黄的结扎牢。我把冰凉的指尖呵暖。轻拭眉妆。我把珠匣开启。点绛唇。
然后在一个夜里，把我凄冷的手交到他腾着热切的手里，期待能就此走到天光大亮的远方。
秋天的时候，苏打电话给我。我在空气这头肆无忌弹的笑，用平和的声音说，您好您好，最近怎么样啊？
我听到他的心在咔嚓的响。
不，也许那是我的心碎了。
我听见我把心掏出来，狠狠的砸向他。然后我的心，落在地上，像一颗摔碎的星星，闪着骄傲的光。
我不曾砸到他，更不曾弄痛他。
所有怨恨，所有报复，都刺向我自己的灵魂。
没有痛感，很久很久，我都不再说，我的心痛了。
它不会痛了，它死了。
春分的时候，我离开了苏。
苏说，仙儿，给我个机会，我知道错了。再不会打你了。
雨下的好大，隔在我俩中间，朦朦胧胧。
雨把桃花都打落了，粉红粉红的花瓣，一片片落在他头上，我伸手去替他摘下。
然后我哭了。
晚了，一切都晚了。我曾经是多么盼望他能长大，能不再固执的刺痛我。现在，他懂了，他悔了，只是我的心，刚刚死了。
大约每个人都要有一个教会他去爱的人吧。
而我，恰巧是苏宿命中的那一个。
教会了他，我就该走了。
我的心像一片沙漠。不知为谁荒芜着。
我以为总会有那么一个人，能够走到我的沙漠。
我不停的去见长辈介绍的男友。想尽快告别我凌乱的生活。
一次又一次没有对话的见面，我几近崩溃。
后来，我在绝望中看到潘向我走来。
可不知为何，我又开始拼命的躲，躲进我的壳里。
我总是一边期许的看着他走近，一边慌乱的逃。
一个人的时候，我很怕孤单，不敢面对空洞的心房里只有跳动的声音。
我用蕴泪的双目，向潘呼救。
他来了。我又在心里筑起了一道墙，把他隔绝在外。
我是怎么了？
许是怕了？许是累了。
许是不想再任人把心击碎，然后一点一点拼补那冰冷的星星了。
苏把我逼到墙角，用一只手扣住我的咽喉，另一只手，在我脸颊上呼啸而过。
一下一下，清脆而沉闷。
若不是苏，我竟不能听到这属于我皮肤的乐章。
深夜，我喝掉冰冷的苦茶，镇压口腔里泛出的丝丝腥甜。
被苏打过的脸颊，没有痛感，只有灼烧的刺激狠狠的攫住了我。
爱是我欲罢不能的痛。
苏说，你走吧，离开了我，我会用我的境遇让你后悔不已。
因了这句话，我一而再的原谅。从一个春分蔓延到另一个春分的伤害。
但终于，我还是走了。
我曾在秋风背后捡拾起梧桐的魂。
那是秋意中肆意舞动的精灵，是挥之不去的苏的掌纹。
一大一小的两片，五指相扣，躺在我陈旧的书里，慢慢枯老、黏连。
不离不弃。
梧桐依然。叶脉上的命运线依然。
只是物是人非。
爱，在放逐中远走天涯。
苏问我，到底怎样你才肯留下？到底怎样才是你要的幸福？
我没有说什么。
我也不知道什么才是我要的幸福，怎样才能给我幸福。
更不知道有谁可以令我幸福。
我只是摇头，因为我知，苏不再是我要的幸福。
我曾经那样投入的和他相爱。用纯白的经历去爱，用殷红的期待去爱。
只换来一场空灵旋动的表演。散场之后，舞台凌乱。
所有一切，似梦似幻，似水流年。
分手之初，苏会打电话来，或者找我的朋友，宣泄他的愤懑。
很快，便杳无消息了。
好像漫天飞舞的雪花，曾经那样哭天抢地的坠落下来，几天之后，便归于平淡。
原来这个世界上并没有谁会离不开谁。
我也远不是一个可以令他用一生来缅怀的人。
我们曾经在最好的年华里相遇、相恋，然后年华飞逝，遗弃了我们。
潮湿的夜晚，我听到风的哭泣。
有时候，只一滴泪，便可以打湿整个夜晚。
但我没有眼泪。
我是沙漠里的仙人掌，奋力的挤压揉捏，只会看到血和我清冽的汁水。
我用每一根褐色的刺伪装着。
这刺并不坚强，一触即掉，可是会留在手指尖，留在那个碰我的人心里面。
没有人来触碰我疼痛的心。
我就这样高傲的站立着。
听沙漠里沙子唱歌。
潘，我不是想要刻意伤害你。
只是，我还暂时没有恢复语言的能力，没有恢复爱一个人的能力。
我一如既往的孤独。
听说潘要找我聊天，我躲了起来。
潘说，我就那么令你讨厌？
不是的。我是喜欢潘的。
暗暗的、淡淡的喜欢着。
但我不喜欢聊天，和人聊天。那使我无可避免的想到苏，尽管，这之间没有任何牵连。
大概是我的话早已对苏说尽，现在，口也干，心也哑。
我说不出什么话来，只会无力的笑，苍白的点头摇头，然后还是笑。
我厌恶这样的我。
这实在令潘不安了。
我想，要不了多久，他便从我的身边消失。快的如同每一个试图走近我的男人。
我是开在池中央顾盼生姿的水莲。
每一个渴望采摘的人，终会溺死在我无语的潭里。
所以，潘，别碰我。
请别碰我。
我不要你为把我呵护在手心，泅掉你的一整年。
就让我独自立在池中央，立在雨中央，立在雾中央，独自做那朵最美最美的莲。
就让我这样，以一朵莲的姿势，看朱颜尽改，看昔人去焉。
就让我这样，以一朵莲的姿势，看我这似茶流年，渐行渐远。
作者 仙手姑姑
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